CIGARRILLO

CAMILA VARAS B.

Tenía ganas de apagar ese cigarrillo, pero fumaba inconscientemente… pensaba… no pensaba… observaba… una gota caía desde una altura y se destrozaba fuertemente entregándose a un charco… ¿por qué?, ¿por qué cae y se mata sin posibilidad de salvación?... continuaba fumando bocanada tras bocanada… humo tras humo… pregunta tras pregunta… mi cuerpo comenzaba a entibiarse y un sudor helado e incipiente empezaba a lastimarlo, tenía ganas de huir de ese cigarrillo, sin embargo lo hacía parte de mi insistentemente...

Se dibujaban formas con su humo, observaba círculos y líneas curvas traspasar mis cabellos y mis dedos… que ganas de huir de ese cigarrillo, pero algo me atrapaba y no podía dejar de contemplarlo admirativamente para destruirlo suavemente con los labios húmedos, tibios y ansiosos de mi boca… cierto placer oscuro había en esa muerte, la sensación de estar asesinando sin desearlo,… pero ¿qué busca mi mente encontrar en esas bocanadas?, ¿qué necesito hallar en el humo de aquel cigarrillo confundido e inerte?, observaba las gotas destrozándose en charcos, la lluvia se apretaba insistentemente contra mi ventana y yo vagamente lamentaba que no fuera lo suficientemente alta como para abrirla y arrojar desde allí todo lo que no deseaba.

El sudor se hacía cada vez más pesado y un suave temblor en mis dedos agitaba el tabaco sofocado y otra vez iba y venía, desde mi boca hacia la almohada, iba y venía, lentamente iba y venía, melancólicamente iba y venía, iba y venía… observaba, observaba y pensaba… y pensaba… ¿hacia dónde estoy arrojando mi vida?, ¿a un mar profundo e inalcanzable o hacia tierra firme y humillante bajo mis pies?... ¿por qué, por qué, por qué no acabo pronto con todo esto y mato lo inservible, mato mi cigarrillo?... ¿de qué es reflejo este tabaco?, ¿qué es lo que tengo entre mis dedos y aspiro en mis labios… no es un cigarrillo,… no no no no lo es,… es esperanza, es esa maldita esperanza que me lleva a soportar esta miseria… creí haberla torturado lo suficiente como para que no sobreviviera, pero aquí está de nuevo y otra vez me lleva a abrir pesadamente mis ojos en un amanecer gris donde la lluvia se rompe furiosa contra mi ventana… ¿por qué mis ojos se inundan de lágrimas con este recuerdo?... ¿por qué mi vientre se vacía de sensaciones cuando lamento tener esperanza?... ¿por qué tengo ese bichito en mi espalda?...¿por qué me tengo maldita esperanza?... ¿será que puedo salir de aquí, será que aún queda fuerza para subsistir?... ¿qué hace que me tenga confianza hundido en este lodo?, ¿será lástima o será entereza?... no no no no no quiero llorar, no otra vez sin razón, no por nostalgia ni melancolía… no por mí… no lloraré por mí…

Poco a poco se va acabando todo y se apaga este cigarrillo… mis dedos se entibian y mis labios se queman a cada bocanada… se acaba mi tabaco y se apaga mi esperanza… ¿qué hacer, en qué pensar, por qué sufrir, por qué llorar?… no hay nada…nada… nada… ya basta de todo este lodo encubridor… no puedo apagar este cigarrillo, pero mi boca lo consumirá lentamente hasta extinguirse, en algún momento se consumirá totalmente y ahí quedará mi esperanza…convertida en gris ceniza que se disipa con el viento de la razón…

Mmmm… me encanta fumar, me fascina la bocanada de humo recorriendo mi boca, garganta, pulmones, pecho… pero este cigarrillo debía apagarlo… o mi esperanza sobreviviría… debía matarlo… o la lluvia seguiría… debía consumirse… o las gotas seguirían destrozándose contra el charco… debía fumarlo… o continuaría con mi miedo a vivir… subsistiría este temor a vivir… este temor que me vuelve inseguro y torpe, que me humilla y acorrala… este temor, este temor que congela mi sudor… este miedo… que me hace dudar y llorar sin razón, que inunda mis ojos sin una miserable razón… pero no… no consumí mi cigarrillo… no apagué mi tabaco… y lo continúo disfrutando contradictoriamente mientras observo ocurrir lo que no deseaba... mientras siento como el temor se apodera de mi y ahí viene otra vez a inundarme… ahí viene otra vez a hacer temblar mis dedos, pero continúo matándome y fumando y sigo auto compadeciéndome, y ahí voy otra vez a destruirme lentamente y el cigarro nuevamente…de mis labios a la almohada… de mi boca al vacío… y sigo otra vez fumando… fumando… y fumando…